 gilbert（金田一コナン）
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1 楼：
血红的象牙塔(1)
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05年01月24日15点54分 |
The Criminal Archives of Cyrus GilbertⅤ——The Bloody Ivory Tower
特以此纪念我的大学一周年以及Cyrus Gilbert的第一案
第一章 七篇手札
1.
那一天，我终于来到了令我无限遐想的大学校园。时值九月，秋意刚刚开始蔓延。而一种新的心态也开始在我心里滋生。这种心情是复杂的。站在中央草坪的前面，柔嫩而生机勃勃的绿色让人仿佛身处春季，而眼前开阔的视野也顿时让我有了一番去展翅翱翔的情怀；站在图书馆前的孔子像边，仰视着这个思想的巨人，我不禁感到自己很渺小，甚至是失落——我突然觉得自己现在的碌碌无为实在很对不起身处别国的父亲——她在他那特殊的领域已取得了令人敬仰的瞩目成就，而我却还只能默默无声地去承受而不是去发扬他的辉煌。而现在，我正处于人生的一个新的阶段，一个新的十字路口，失去放飞梦想实现自己的价值，还是永远平庸地了此一生，完全由我自己决定……
我就这样既兴奋又忐忑地度过了一个上午。在校园里逛了几圈之后，我已经有些迫不及待地想去我将要入住的学生宿舍看看，同时也希望去见见我的室友。我加快了脚步。
我住的那栋宿舍是刚盖好的，很高，有十六层，颇有些现代的气息，但这楼房的外表却被刷上了一层红色，对我来说，这仿佛是蜘蛛一样令人反感——或许是因为父亲职业的缘故吧，渐渐地我不太喜欢这种颜色，和血一样的颜色——这是我想到犯罪。
我的寝室在一楼，107室，正对着这栋楼的大门。我来到门口，停顿了一会儿，轻轻极了一口气，终于用刚领到的钥匙打开了门。刚一开门，房间里立刻传出了大声地说话声。
“你们知道吗，我们学校这儿相传在清朝的时候时块坟地啊，而且据说埋的都是那种被砍了头的死刑犯！”
“不会吧，这地方这么晦气啊。”
“还不止呢，我听说这儿还闹鬼呀！这附近曾经好像有人被莫明其妙地杀死了，不止一个啊，而且这些人的头都被砍掉了——就像古时候砍头一样！有人说这是那些死刑犯的亡魂没有超生而在这里作祟！”
“你都大学生了，还信这些鬼话？”
“我不是……”
我无心再听下去，而房间里的人——将我和朝夕相处的室友也注意到了我这张新面孔。
“你们好，我叫陈羽飞。”我一边微笑着一边将我的行李箱推了进来。这个行李箱已陪伴我走了很多地方，它还是父亲在国外给我买的，上面还写着我的英文名字：Cyrus Gilbert。
2.
我有一个读起来很顺口的名字——徐则林，而大学开学以来的这两个月我去不怎么顺心。高中的生活啊，曾是那么的快乐，充满着那么多欢笑，而我当时为何去不曾珍惜呢？那时除了升学的压力，我简直是无忧无虑，即使遇到了困难，有父母在身边，任何的险阻都能融化——可如今，我觉得空虚、无助和孤独。现在我独自一人在侵蚀，这种感觉就更加强烈了。
我们的寝室是六人间。房子还算大，采光也不错。但可恶的是不带卫生间，这让我很不爽。床还是带上下铺的那种，不过比我想象得到要宽敞很多。衣柜靠着门边的墙壁矗立着，旁边的是三张有些“迷你”的小桌——我本来对这些还很抱怨，但听说住在老宿舍楼的房里只有一张桌子时，我也无话可说了。
我在这个寝室有着特殊的地位，我是经一票通过五票弃权当选（其他的五个人对这个选举都不感兴趣）的寝室长。虽说赞成的那一票是我自己投的，但我却并不喜欢这个角色——说得更直白一点，我不喜欢生活在这个寝室里——要是在家里多好啊，拥有自己的房间，自己的小天地，在那里，一切都是属于我的，没有人可以约束我、限制我；晚上靠在床头，开着床边的小灯，周围安安静静的，一个人沉浸在与一本书的世界里，那是何等惬意的是啊！而如今，每至深夜，要不就是听到他们喋喋不休地谈论着男生正日益面临的“侏罗纪危机”，要不就是听到一些人发自肺腑、高低起伏、吵得人死的呼噜些走，甚至又一次我还听到有人突然冒出一句“去死吧”的梦话，吓得差一点滚下了床——要知道我睡上铺啊，如果摔下来，真有可能就“夭折”了。
常听人说大学是社会的课堂，而我为什么现在总与这课堂格格不入呢？为什么我老是缅怀着过去而不愿面对现在更不愿去憧憬将来呢？远离故乡，身处于这个陌生的城市，我总觉得自己很像秋天里树上那已经枯黄的叶片，不知道哪一天会被凉风刮落，不知道自己会随风飘到何妨。我很无奈，我很寂寞，我要设法改变这种状况！我不要他们在开玩笑说我是林则徐的转世，我不能自己总是被动地去承受一切！我要做点什么……
嗯？窗外那个黑影是什么？不会是他们常常提起的那个传说中的无头鬼吧？
我合起手对着桌上我的那块拳头般大的漂亮的大理石（这也是我的护身石）祈祷：但愿不会有什么事发生……而我，也一定要积极地去改变现在的一切……
3.
大学的感觉真得很不一样。尤其是在学习方面，我还真的有些不知所措了。在大学这个象牙塔里，我的学习理念受到了极大的冲击。老师的作用似乎主要体现在了出期末考题和判考卷上，而上课仿佛有些走过场。我很难再听到以前课堂上老师叫我“罗大友，你来回答这个问题”，或是考试后老师的鼓励“罗大友，这次考得不错啊，继续加油”……大学老师对我们的监督和约束一下子变得如此宽松，让我一下子还真有些不适应。而且，他们讲课更喜欢自由发挥、即兴而发，有时的确讲得慷慨激昂、栩栩动听，但有时也很让我们抓不住重点，昏昏欲睡——这时，我们便小声地互相闲扯了起来。
“前面的那个女生做笔记做得好认真啊！”
“现在老师在深情回忆他当年的‘革命’历程，那女生不会连这个都记吧……他说不定在给你写情书吧，大友，你不是罗大佑的弟弟吗？你那偶像的般的气质以及富有创意的长相令无数女生倾倒啊……”
“再说我砍了你！”
“这可不能乱说啊！你不知道吗，前几天这附近有个男的被杀了，而且……而且，头被砍掉了！”
“不会吧！”
“这事千真万确！说不定是亡魂在作祟呢！”
“鬼才信！”我不理他们，低头开始看起书来。看着书，我的头皮渐渐有些发麻。
现在对我而言，学习完全是一种自学的过程。没有老师监督，没有平时的小考的激励，我必须依靠自己的判断去分配时间、提高效率、把握重点。有时，我感到自己像深陷于迷雾之中的帆船，既不清楚自己身处何处，有不知道自己要驶向何方。看着书上密密麻麻的文字，有时脑子里会有些凌乱，如同上千只蜜蜂在脑子里嗡嗡乱叫。我知道我要学会自己去总结、自己去疏理、自己去分析、自己去思考，但我现在还不能找到一个令人满意的办法。我有些彷徨……
老师依旧在那里滔滔不绝，女生依旧在那里记着笔记，室友还在那里讨论这无头鬼……我有些累了，让我在课桌上爬一小会儿吧……
4.
大学的生活有些令人窒息。每天忙忙碌碌地，仿佛打仗一样。现在简直比搞三还累！何况高三还有着快活的气氛，而如今，不知怎么的，只有压抑和沉闷。
那印着“邹建民”的大学录取通知书对我来说已不再是一种骄傲，而更像一种负担。我身边的同学都很强，都是各省的精英，这使我显得并不出众——但我想要出众，我想争做第一，我想做最好的！我不想输给别人，因为我有着强烈的好胜心，但为此我也承受着巨大的压力。
这种压力让我窒息，让我痛苦，让我绝望。这种压力似乎在企图压走我生活中的全部阳光，让我陷入苦楚的黑暗。我无法摆脱这黑暗，因为我总在给自己施加着“不能输给别人”的压力。我不知道为什么现在会是这样，但我现在却是在一片黑暗中强迫着自己向着自己认为前进的方向迈着艰难的步伐。
可能我真的对某种胜负太在意了吧。当我看到别人用一个小时在读英语时，我强迫自己花两个小时；当发现别人在做十道习题时，我强迫自己做二十道——总之，我不要输给别人，我要做第一！
我现在已经放弃了很多。这个学期以来，我没碰过一本我的最爱——武侠小说，我没看过一场足球赛，连电脑我也没摸过一秒钟。我将我能想象到的所有时间都用在了看书、看书、再看书上。
我现在的确很累。生活也很无趣——我深深地感到自己变了，变成了一个如此简单的人，除了去争胜之外，什么也不去考虑。室友们最近又在说有关那传说中无头鬼的事，好像最近又有谁的头被砍掉了。我虽然对此非常好奇，但我极力控制住自己，在这个关键时刻，我不能因此而分神。
期末考试就快到了！我不禁呼吸急促了、心跳加速了起来：我放弃了那么多，这次考试我一定不能输！无论如何都不能输……
5.
“大学是个小社会，是社会的课堂。”
我终于明白这句话的意思了。我不想过多地去缅怀过去那种天真、简单的日子，但也不希望像现在这样渐渐陷入尔虞我诈的泥潭。社会上勾心斗角的画面终于进入了我的生活。在学生会里，我看到了为了职位而口蜜腹剑的表演，看到了诋毁对方而唇枪舌剑的做秀，看到了“一意孤行”的个人权威。个人都为自己的利益而戴着虚假的面具。而我，偏偏却还要充当那些高年级部长们利用的工具。我感到厌倦。
但我的初衷完全不是这样。我加入学生会，一来想锻炼自己的能力，再来也想多交些朋友。我本以为可以利用这个舞台去展现自我，谁料到却被这个舞台牢牢地利用着。功利的用心在这里摧残着真诚的情谊。一个学期下来，朋友没交到什么，但却锻炼到了虚伪的能力。
这样我受不了，我真的不想干了，但是……
我玩弄着我桌子上那块到长城游玩的纪念品——一块手掌那么大的铜板，上面刻着长城的图像以及“易志轩登上了长城”几个字。我无聊地摆弄着它，心里思考着这烦人的事情。
突然，我看到陈羽飞的床上有一个小本子正在那儿安静地躺着。那好像是他的笔记本。顿时我有一丝好奇：陈羽飞平时思维挺特别的，不知他的本子里记了些什么。我走过去拿起了本子，翻开一看，立刻感到非常惊讶。
那本子里详细地记录了有关那无头鬼的各种传说和资料。根据这些纪录，我们学校附近原来的确是死刑犯的坟地。陈羽飞队最近发生的几起杀人事件做了尤为详细的纪录，其中参入的他自己的分析让我眼前一亮，但这也增加了我的疑惑：他干嘛要记录这些东西呢？
一阵风吹过，拂落了我手中的笔记本。我没有立即去捡起它，而是呆呆地站在那里。
无头鬼……杀人事件……陈羽飞……这之中有什么关联吗……
6.
“卢朝明，你现在到底怎么了？”我反复这样问自己。
我觉得自己陷入了堕落的阴影。高中使我的学习成绩相当优秀，而在高考中，我也是以全省名列前茅的成绩进入这所大学的。然而进入大学以后，各种各样的诱惑震得太多太多，书本上的东西偏偏又那样枯燥乏味。我实在没有兴趣去体会那些空洞干瘪的教条。每当看到室友们一次次去教室自习，我心里总觉得不可思议：他们怎么可以一动不动地在教室里一坐就是几个小时呢？当时我隐约地感到了自己和别人存在着差距，但各式各样的诱惑牵走了我的注意力，令我无暇去在乎这份差距。
但现在老天给了我惩罚。上学期的期末考试成绩出来了。我的很糟糕。我开始有些埋怨自己了。我以前将太多的时间花在了看小说、上网、玩游戏上，而同学们却都在努力着。我与别人的这种差距可以说是我“罪有应得”。我知道我应该去改变这种状况，但每当我拿起课本，我就觉得头昏眼花。课本上的文字对我根本没有什么吸引力，而我还时时在乎着小说、网络、游戏……
日子一天天地过去，而我还没有找到对课本的感觉。为什么我总觉得其他事都比看课本有意思？我现在真的不想看书，甚至要我去听那已经听得耳朵长茧了的“无头鬼”的传说我也愿意……
渐渐地，我意识到自己有些不合群，和他人间有些格格不入了……我发现自己正在和别人疏远，正在慢慢走向孤僻。这或许有我自己的原因，但我也明显地发现别人在嘲笑我、看不起我！这令我无法忍受和原谅！敢情逐渐出现裂缝，矛盾也慢慢浮现和加深——这让我难受，但我最在意的还是那种被瞧不起的感觉……
但现在，我似乎找到了一个办法，一个减除我痛苦的办法，一个让我凌驾于别人之上的办法……
7.
我已经无法忍受他了！我要杀了他！
我现在已无法控制住自己，无法控制自己去让他消失！
我诅咒他！我要他像“无头鬼”那样被拧掉脑袋！
等着我的诅咒，等着看好戏吧……
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Present makes future
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※来源: 【 推理之门 Tuili.Com 】.
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